修复婚姻的5个阶段（挽回之案例分析婚姻修复详细步骤精讲）-蓝鲸创业社

首先给婚姻挽回的咨询者们吃一颗定心丸。在我这些年咨询的经验中，其实婚姻挽回相比于普遍的恋爱挽回，它能够复合成功的概率是比较高的。因为双方之间的羁绊比较深、付出的沉没成本也比较多，等于说是对方已经有所投资了，现在你让对方马上撤股，ta肯定是需要一段时间的冷静期来权衡利弊的，这也变相为你们的关系争取到了一段时间的“拖延期”。

美国著名咨询师爱默生.艾格里奇在其著作《男人需要尊重，女人需要爱》一书中提到：男女双方在亲密关系中是存在思维逻辑差异的，相比于女性更注重情感上的需求来说，他们更为重视实际层面的付出。

折射到婚姻关系中，其实我们可以很明显的发现，大部分关系出现危机的主要矛盾都在于：女人得不到被爱的需求，而男人则得不到现实层面的需求，也就是认为自己的妻子给不了他想要的。

修复婚姻的5个阶段（挽回之案例分析婚姻修复详细步骤精讲）-1

本篇的指导思路

一般来说，婚姻的破裂分为以下四个阶段：

抱怨和指责阶段
诋毁阶段
抵触阶段
冷暴力阶段

在第一阶段（抱怨和指责）里面，最常见的就是夫妻的某一方对于对方行为的不满，比如妻子对于晚归家丈夫的埋怨：“你是不是把家当旅馆了？整天就知道在外面应付你那些朋友，每天都要9点过后才回家，睡一觉又继续出门工作。”

而此时丈夫就会认为妻子在小题大做。明明工作了一天回到家希望休息了却还要面对妻子的负面情绪，他不过是应酬晚了些，但回家得不到妻子的关心，还要被数落一种，于是也开始有了自己的委屈和不满。

而此时注重情感需求，渴望被爱的妻子就会认为自己的抱怨没有得到对方的尊重和理解，又接到新的不满，于是抱怨开始转变为人身攻击的指责：“你是不是把我当做你的保姆了，你这么自私，你一点都不爱我”。妻子的指责是对丈夫内在品格的攻击，而不再单方面针对“晚归”这个行为了。

美国心理学家朱恩•坦尼认为：如果一个人受到的批评，不是针对行为本身，而是针对个人本身，就会激发起强烈的无助感和不爽感。

其实婚姻关系中，不存在绝对合拍的两个人，因而也避免不了伴侣的抱怨和指责，即使是心理咨询师也不例外。我也认为，有的时候，适度的抱怨和指责反而能够激发起对方的反思意识，从而更好的升温感情，维系婚姻的健康发展。

但如果一旦婚姻中的一方，抱怨太多，仍没有任何的起色，问题长时间累积下来，找不到良性的沟通模式去解决，就会沾染上怨气的毒，变为对伴侣个人攻击的指责。

而当指责累积到一定的程度后，就会进入第二阶段（诋毁）。所谓的诋毁就是，在潜意识里寻找和放大伴侣的缺点，用于伤害和羞辱对方，造成对伴侣心理上的摧残，以此体现优越感，获得某种“你离不开我”的心理补偿。

诋毁最常见的潜台词就是“我不爱你、我不尊重你、我轻视你的价值、我贬低你的付出…”

德国心理学家约翰•哥特曾做过一项研究，他追踪了900对夫妻的婚姻产生破裂的深层原因，从而发现诋毁是最能导致夫妻关系下降的原因之一。

而被诋毁的一方，则会激发强烈的情绪，甚至对于对方的诋毁产生心理阴影，从而开始想要逃避关系。当婚姻进入这个阶段，双方就好像“着魔”似的，没人能够停下来以心平气和的方式来代替丧失理性的攻击。

如果说在抱怨的时候，夫妻之间只隔了10m，只需要某一方去换位思考，表达妥协，就能够和好如初的话；那在指责的时候，夫妻之间的距离就已经变为50m了，需要双方都尝试去靠近才会有所改善；而如果关系恶化到了诋毁阶段，距离则会迅速扩大到100m，一堵高墙则会屹立在彼此中间，没有时间的催化，很难攻破。

当被诋毁的一方开始产生厌倦情绪后，他就会抵触伴侣的一切行为，哪怕是讨好的。也就会进入第三阶段（抵触）。

在这个阶段，也许过错更大的一方已经意识到关系出现问题并且想要修复了，比如妻子开始较少自己因为丈夫晚归的情绪宣泄，甚至在对方回家的时候都会递上一杯热水，但丈夫更多的时候是选择一声不吭回到房间。

一方的抵触单方面持续时间长了后，主动的另一方也是会感觉到疲惫的，慢慢地丧失了行动的积极性。因为有婚姻这个壳子的支撑，主动方往往会认为不管如何对方都不会随意说分手的，因此想要解决问题的心也变得懈怠起来。

双方的不沟通、不配合，也就意味着第四阶段（冷暴力）的开始。如果说前期的抱怨期、指责期、诋毁期，两个人还在一个世界，彼此都能感受到对方，那到了抵触期和冷暴力期，夫妻之间就是两个世界的人了。

通常在抵触期和冷暴力期，出轨发生的概率也是比较大的。当婚姻走到这个程度，关系就好比站在悬崖的边缘，稍有不慎再前进一步，就会跌入谷底。

对方和你提出离婚的那段时间，就证明他的潜意识已经开始排斥你，你越与他亲近，会越增加他的负担。你要意识到这个时候你们关系出现的问题，已经不是简单的言语能够解决了，解释的话说多了反而比不解释效果还要糟糕。

挽回婚姻的过程中，你的核心不是对方的复合意愿，而是你自己手上有多少主动权。哪怕情况再差，也要留一线突破口，让自己有余地扭转。

①以尊重为前提，保持低频率的联系。

一般在这个紧张时期，想要离婚的一方往往是不喜欢甚至不想要搭理你的，ta打从心底厌恶你。并且根据我的咨询经验来看，有一部分人会处于精神紧张时期，隔三差五的失眠，此时他们的情绪是处于悬崖边缘的。

那在这个阶段，你必须要减少相处以及沟通的次数了，如果对方都已经排斥到拒绝和你睡一张床的程度了，你主动和ta分床睡，是能够比较有效的减轻ta的紧张神经的。

你每天差不多接触一两次就可以，并且可以尽可能改变自己的说话方式，挑对方爱听的话说，做他不会反感的事情。

你去尊重对方，就能够使得对方快速获得一个清净的空间，适度的联系也能够让对方感受到你并未远去，并且会逐渐减轻他对你的厌恶，为后期的行动做铺垫。

90%以上的婚姻问题，都是由相处的矛盾所导致的。对方觉得和你过日子太压抑了，不愿意再迁就你，因此这个阶段，即使你说尽软话也会让他们觉得的本性难移。

在相处的过程中，你可以用一些对方难以回绝的理由来和他适度接触。比如帮孩子辅导功课的时候顺带一起坐下来陪伴孩子；又比如下班回家的时候备一些ta爱吃的菜，以不吃隔夜菜伤身体为由，让ta减少外出觅食的频率等等…

此时，你说出的事情一定需要表达准确，让对方感知到你是站在一个合理的诉求方，因为有利益的挂钩，那么对方对你的抵触情绪会通过缓和下来的相处，降的最快。

这个阶段你需要注意，要是对方要指责你，不要反驳。你就让ta发泄，ta骂的越多，抵触情绪消磨的越快。甚至在一些必要的时候，还可以跟着ta一起责备你自己。

此外“感情牌”的沟通技巧，也是非常适用在这个阶段的沟通的。每日朝夕相处的夫妻，即使男人现在对你有了怨恨，排斥的心理，但一日夫妻百日恩，哪怕你再讨人厌，你们因为羁绊太深，男人是不可能完全铁了心铁了不回头的。

这时候如果家里有孩子那再好不过了，可以让孩子多替你说一些好话，并且让孩子拉着你和丈夫共事；逢年过节的时候可以用一些你们之间有着共同回忆的物品，让对方想起曾经的那个让他深深着迷的你。

道歉则一定要慎重对待。千万不要无缘无故就去道歉，也不要自己主动提起。因为你现在和他低频率相处的目的是为了消除对方的排斥，你不断的道歉只会提醒他你曾经犯的错，不仅不会有帮助，反而会拖了后腿。

②提高离婚的门槛

很多人在挽回婚姻的时候往往是极度不理智的，比如过分强调自己的好；又比如想方设法使自己站在道德制高点，以此打压对方；再比如提升离婚的物质赔偿要求，让对方进退两难。

其实能够缓和婚姻矛盾的关键是在于对方和你的相处感受。你越是让对方不舒服，ta就会被你的强势作为彻底惹毛，不顾一切，甚至愿意净身出户和你离婚。

因此此时除了我说的第一招以外，你需要在潜移默化中提高离婚的门槛。具体的方面包括：

提升自我价值——让对方权衡离婚后能否找到比你更好的人
提升经济价值——让对方了解到你能够为家庭和孩子支撑起一个更好的未来
加大亲职投资——对父母和孩子多投入一些，让他考虑无辜人群的感受

在心理学上有一个概念叫：赋予效应。在1980年，由理查德-泰勒（Charles Taylor）教授提出来的，这种效应体现了人们的一种心态。

简单来说就是：你没有得到一个东西的时候，你可能并没有那么想要得到他；但是当你真正得到这个东西之后，让你放弃，又会非常的舍不得。

因而人们又常常意识不到这种效应的存在，在感情中总是会对旧人难以忘怀。所以尽管对方想和你离婚，但是每个人还是会恋旧的，更何况你还是他的妻子，说明他对你的认可度是比较高的，现在之所以要离婚，并不是说你对他而言价值全无了，只是你的价值被当下让他极其抵触的缺点给掩盖住了。

提高离婚的门槛，说白了就是你需要放大自身优势，同时查漏补缺。比如之前男人看中你是因为觉得你特别温柔体贴，那你现在就要收起自己“怨妇”的形象，多多地在男人疲惫回家后，给他做一顿好菜，倒上一杯热茶；比如之前男人欣赏你独立的一面，但是结婚后发现你越来越黏人，那在挽回过程中，你就尽量不要去追问男人的行程，给足他们想要的空间。